Inleiding: Herstel na Ontrouw
Ontrouw kan een van de meest pijnlijke ervaringen zijn in een relatie. Of je nu zelf vreemd bent gegaan, bedrogen bent of de derde in een driehoeksverhouding bent, de emotionele impact is vaak overweldigend. In deze blog bespreken we hoe je kunt omgaan met de gevolgen van ontrouw, inclusief de terugkerende vragen, flashbacks en triggers die het herstelproces kunnen bemoeilijken. Ontdek praktische tips en inzichten die je helpen om weer grip op je leven te krijgen en de weg naar herstel te vinden. Samen kunnen we werken aan het herstellen van vertrouwen en het versterken van je relatie.
Hi, welkom en fijn dat je luistert. (Dit is de transcriptie van podcast #202 over de terugkomende triggers en vragen, die te pas, maar vooral te onpas komen) Vandaag ga ik in op een vraag die veel mensen stellen als ze hier in begeleiding zijn. Herstel na ontrouw. En ook een vraag die ik regelmatig per mail ontvang. Net als je een podcast gaat doen over dit onderwerp, dan maak je me blij. Vandaag ga ik in op iets wat mensen heel als ontzettend zwaar ervaren. Het omgaan met terugkerende vragen, flashbacks en triggers. En als jij bedrogen bent, dan herken je dit vast wel. Het gevoel dat beelden en vragen zomaar opkomen, dat pijnlijke herinneringen onverwachts opspelen. Je wil verder, maar het verleden trekt je elke keer weer terug. En jij bent niet de enige.
Vele mensen ervaren dit en het kan voelen alsof je in een eindeloze loop vast zit. Dan denk je ik heb weer een stapje vooruit gedaan. Het herstel begint, het herstel van vertrouwen wat te voet komt en te paard gaat. Maar dan ruik je iets of je rijdt langs de supermarkt. Je rijdt langs de supermarkt en je weet dat daar op de parkeerplaats jouw partner met zijn of haar lover seks hebben gehad en dan is dat een enorme trigger. Wat ik vooraf ga zeggen is dat je deze triggers en flashbacks vooral wel moet bespreken met je partner. En natuurlijk gaat het er wel om op welke manier. Maar op het moment dat je het wel bespreekt, en het advies is wel om het te doen als je er niet meer middenin zit, dat je het wel bespreekt, dan kan het een storting zijn van jouw partner, hoe hij of zij reageert op jouw trigger en op jouw flashback. Maar daarover zo meteen meer.
Want wat zijn flashbacks en triggers nou eigenlijk? Laten we het hebben over wat flashbacks en triggers dus zijn. Een flashback, flashbacks zijn momenten waarop een herinnering of een emotie van de onthou onverwachts, maar vooral heel intens terugkomt. Dat gebeurt vaak door een trigger. Iets wat jouw brein associeert met het bedrog. zoals een geur, een specifieke plek of een situatie of je kijkt naar de film en iemand gaat vreemd. Die trigger haalt een pijnlijke herinnering naar boven en plotseling beleef je het alsof het weer opnieuw gebeurt. En deze emoties kunnen heel zwaar zijn en je direct terugbrengen naar het moment van ontdekking. En eigenlijk is het raar dat ik hier nu pas een podcast over maak zit ik te bedenken. Want dit is zo essentieel en zo cruciaal en zo zwaar als je bedrogen bent. En dit is ook jouw pakje an waar eigenlijk bijna niemand je mee kan helpen.
Hoe kom je hier doorheen? En in sommige gevallen, ik denk dat als je er niet echt goed in begeleid wordt, dan kan het wel zo zijn dat je er na tien jaar nog last van hebt. En dat is niet de bedoeling. Dus mijn advies is wel om daar heel snel in het proces je professioneel te laten begeleiden. Maar wellicht heb je al een stukje hulp aan deze podcast, wat ik natuurlijk hoop.
Flashbacks en triggers hebben hun wortels in emotioneel trauma. Het gaat in je lijf zitten. Je brein herbeleeft iets, omdat het eigenlijk zoekt naar manieren om het te verwerken, maar dat gebeurt op een ongemakkelijke en vaak overweldigende manier. Een veelvoorkomend probleem is dat deze herinneringen en vragen moeilijk te doorbreken zijn. Flashbacks zijn zo sterk omdat je brein geconditioneerd is geraakt door de heftige emoties van het moment. Dus een geur, gesprek, zelfs een bepaalde plekken, wat ik zei, van de supermarkt of ergens als je naar je werk fietst langs de duinen. Als je kennis hebt van bepaalde plekken, dan kunnen die beelden jou direct terugbrengen naar het bedrog. muziek niet te vergeten, bepaalde muzieknummers. En er is bovendien een innerlijke behoefte om te begrijpen waarom het is gebeurd, om antwoorden te krijgen. En die constante behoefte aan antwoorden houdt pijn in stand en kan je herstel vertragen. En dat is ook wat ik altijd zeg, pas als je het kan begrijpen, dan kan je het gaan verwerken. Maar voor het begrijpen is het ook niet nodig om al die detective vragen te stellen.
Het gaat vooral om het proces. Hoe heeft dit kunnen gebeuren? Maar let op, er is ook een beetje goed nieuws. Want er zijn namelijk manieren om jezelf te helpen en je brein te trainen om met deze triggers om te gaan. En ja, dat lukt je echt niet in één keer. Het vergt oefening, maar elke stap vooruit helpt je sterker te voelen en grip te krijgen op de emotie.
En dat is een belangrijk iets dat je uit de drama driehoek gaat. Dat je op zoek gaat via het onderzoek. Wat kan ik zelf doen om hier uit te komen? Dat je de sleutel van je eigen herstel oppakt. en dat je daarmee aan de slag gaat. En natuurlijk is het fijn als jouw partner jou het gevoel geeft, dit doen we samen. En wanneer het ook is, je kan komen met vragen. Hoe vervelend ik het ook vind, maar ik ben er om je te steunen. Want, wat ik ook bijna in elke podcast zeg, zeg, sorry, Het tempo wordt bepaald door degene die bedrogen is en de kwaliteit van het herstel wordt bepaald door degene die vreemd gegaan is. En ja, natuurlijk, de kwaliteit heeft invloed op het tempo. Dus keer op keer, als je partner komt met een trigger of met een terugkerende vraag, dan gaat het erom, wordt het een storting? Op de emotionele rekening komt er een goed antwoord waardoor er vertrouwen kan ontstaan of is het een opname als je partner zijn verantwoordelijkheid niet pakt en eigenlijk niet wil antwoorden? Ja, natuurlijk. Natuurlijk is de toon van de vraag, het moment van de vraag ook allemaal van invloed en verdient het de voorkeur om, als het niet meer heel tril is, als het niet meer zo vers is, om afspraken te maken over wanneer deze gesprekken plaatsvinden. Nou, in ieder geval, we gaan terug naar de oefeningen. De oefeningen om met triggers om te gaan, ik ga je daar een aantal geven en probeer ze uit. En ik kan me helemaal voorstellen dat één oefening wel voor jou werkt en de andere oefening totaal niet. Dus dit heb je echt te experimenteren. Ze zijn in ieder geval bedoeld om je te helpen de controle terug te krijgen en richting te geven aan je herstel. Dan zitten we dus in de groei driehoek. Ik praat vaak over de drama driehoek. Dan heb je drie rollen. De rollen van de redder, de rollen van de slachtoffer en de rollen van de aanklager. En dat betekent alleen maar drama en dat je niet de verantwoordelijkheid oppakt voor je eigen herstel. En natuurlijk. Als jij erachter komt dat jouw partner, van wie je alles zou verwachten behalve dit, vreemd gaat, dan kom je automatisch eerst in die drama terecht, want je bent slachtoffer. Jij hebt dit niet gedaan, maar het is gebeurd. Het is de kunst om je lot op te pakken om het uiteindelijk te kunnen accepteren en door vooral te werken aan je eigen heling. Of je het kan vergeven, daar zijn ook oefeningen voor. Luister andere podcasts maar en daar kan je voor naar mij komen of naar anderen komen voor een vergevingssessie en die zijn ontzettend helpend. Maar dit zou ook kunnen hebben.
Een ademhaling techniek voor rust in het moment. Dus wanneer je een flashback hebt, merk dan eerst op dat je getriggerd bent. Dat bewust zijn is de eerste stap. En natuurlijk, als er een trigger is, kan je heel snel in je reptiele brein komen en dan heb je geen invloed meer op je brein. En dan denk je dat alles wat jouw brein denkt, dat dat waar is. Maar dat is absoluut niet waar. Daar zijn trouwens vier wondervragen voor. Die ga ik zo meteen, na de ademhaling techniek, ga ik dat een beetje delen. Het bewustzijn is dus de eerste stap en probeer dan deze ademhaling oefening. Sluit je ogen. Adem diep in door je neus gedurende vier tellen. Hou je adem drie tellen vast en adem rustig uit je mond voor zes tellen. En herhaal dit. Herhaal dit totdat je merkt dat de intense emoties beginnen te kalmeren. door op je ademhaling te focussen, breng je je brein terug naar het huidige moment, naar het hier en nu, en geef je jezelf de kans om te herstellen. En als je denkt, dit ging te snel, deze podcast is ook als blog terug te lezen op www.ontrouwexpert.nl. Ik zei net de vier vragen. Je brein denkt van alles en dat wordt voortgestuurd vanuit het ego.
En vanuit het diepste ego, de angst, is het natuurlijk niet vrij wat je allemaal denkt. Het ego is een illusie, maar de vier vragen die je jezelf kan stellen om daar uit te komen is één, is het waar wat ik denk? Is het waar wat mijn gedachte mij vertelt? En ja, natuurlijk, in eerste instantie is dat een dikke vette ja. want je gelooft je eigen brein. In tweede instantie is het wetenschappelijk bewezen en is het absoluut waar dat mijn gedachten, dat die kloppen, dat die waar zijn, daar kan je natuurlijk echt niet vaak, bijna helemaal nooit zelfs ja op zeggen. Wetenschappelijk bewezen en absoluut waar. Nou, daar waar ik ooit dacht, toen ik een relatie had met een voormalig partner, dat ik gelijk had in het feit dat zijn scheiding veel te lang duurde, kon ik op vraag 1 absoluut nog ja zeggen. Maar bij de tweede vraag is het absoluut waar en wetenschappelijk bewezen dat het aan mij was om een mening te hebben over een scheiding van twee andere mensen en dat het aan mij was om te bepalen hoelang die scheiding mocht lopen, daar moest ik natuurlijk nee op zeggen. De derde vraag is, wie ben jij met die gedachten? Nou, ik zal eerlijk zeggen, de hand op mijn hart, ik was de allerslechtste versie van mezelf. Ik was gefrustreerd, ik was geïrriteerd, ik was controlerend, ik was jaloers en ik was eigenlijk gewoon een dikke vette bitch. Dat was niet helpend. Zeker niet bij die toenmalige partner, want die was, als daar de kritische ouder over hem heen kwam, was hij juist het vrije kind. En tegen mij zeiden ja, ja geregeld, maar het was natuurlijk allemaal nee, nee. Hij deed het gewoon op zijn eigen manier. Het was vooral een vrije kind bij hem. Het aangepaste kind heeft hij niet zo laten zien. En uiteindelijk ook het rebellische kind. Niet zozeer dat hij er heel erg tegen inging, maar juist dat hij vanuit zijn rebellischheid heel passief werd, heel braaf leek, maar ondertussen het vrije kind was. Wie ben je dan zonder die gedachte? Nou, alleen als je die woorden uitspreekt, dan helpt het brein mee. Wie ben ik zonder die gedachte? Omdat het woordje zonder erin zit, lijkt het ook net alsof die gedachte weggaat. En wie ben ik zonder die gedachte? Nou ja, dan ben ik echt de allerleukste versie van mezelf. Dan wil je me ook heel graag leren kennen. Dan ben ik vrolijk, adrem, heel vriendelijk, lief, nou ja, al dat soort dingen. Klopt volgens mij ook nog echt. Ik moet er wel om lachen hoor, ik denk niet dat ik hier heel serieus ben. Maar wat er wel heel serieus is, dat ik weet hoe ik kan zijn als ik die echte gedachten van mezelf geloof. En hoe gefrustreerd ik dan kan zijn. En ik weet ook hoe ik kan zijn als ik positief denk en leef vanuit de liefde. De keuze heb ik toen ook gemaakt van dit gaat namelijk ten koste van mezelf en dat wil ik niet en ik wil vanuit liefde leven. De vier vragen zijn overigens totaal niet door mij bedacht, maar door mevrouw Byron Katie. En zoek het op en schrijf ze op. Doe ze in je agenda. Is de gedachte die ik heb waar? Is de gedachte die ik heb wetenschappelijk bewezen en absoluut waar? Wie ben ik met die gedachte en wie ben ik zonder die gedachte? Byron Katie. Je kunt een veiligheidsboodschap voor jezelf schrijven, want flashbacks worden vaak veroorzaakt door gevoelens van onzekerheid of angst.
Een manier om jezelf te kalmeren is door een korte veiligheidsboodschap op te schrijven die je kunt lezen. Zet hem in je notities in je mobiel en lees hem wanneer getriggerd wordt. Dit kan iets zijn zoals van ik ben veilig in het hier en nu op dit moment. De pijn is een herinnering in het verleden en het is niet mijn huidige realiteit. Ik ben aan het helen en elke dag zet ik stappen vooruit. Ik ben veilig in dit moment. De pijn is een herinnering vanuit het verleden, maar is niet mijn huidige realiteit in het hier en nu. Ik ben aan het helen en elke dag zet ik stappen vooruit. Het regelmatig herlezen van deze boodschap kan helpend zijn om je te herinneren aan je kracht en aan het feit dat je bezig bent met een herstelproces. Het emotiewiel, misschien heb je er nog nooit van gehoord.
Het emotiewiel kun je zomaar downloaden als je googelt en je kijkt bij afbeeldingen en je gaat naar het emotiewiel. Of vraag het aan ChatGPT en vraag of hij het emotiewiel met alle emoties wil omschrijven. Want soms weet je gewoon precies niet wat je voelt. Het voelt overweldigend, je voelt dat je je niet helemaal happy de peppy voelt en dat je vrolijk bent, maar wat voel je dan? En in zulke momenten kan een emotiewiel helpen. Dit is een visueel hulpmiddel met verschillende categorieën van de emoties waarmee je jezelf beter kunt begrijpen. Bekijk het wiel. Probeer te ontdekken wat je precies voelt. Is het nou verdriet? Is het angst? Is het boosheid? Benoem het en herken het zonder oordeel. Het herkennen van je emotie helpt je om jezelf te kalmeren en geeft je inzicht in hoe je hier op een gezonde manier mee om kunt gaan. En beseft dan ook, zoals meneer Roemie in het prachtige gedicht de herberg vertelt. En de mens vergelijkt met de herberg en met de emoties. De emoties zijn zoals gasten komen in de herberg. Je bent niet je gast en je bent niet je emotie. Maar emotie mag er best zijn, emotie hoeft zeker niet altijd onderdrukt te worden. Maar weet, ik ben niet mijn emotie en emotie is mijn gast. En als je angst en frustratie en wanhoop, controlegedrag, jaloesie, als je het ontvangt met liefde, Dan ziet het er heel anders uit wat het met jou doet als dat je het ontvangt vanuit angst. Dan is het vlek op vlek natuurlijk. Dus zoek het emotiewiel op en zoek het gedicht op van meneer Roemie de Herberg. Een vragenlijstje.
Wat heb ik nu nodig? Wanneer je getriggerd wordt, stel jezelf dan de vraag, wat heb ik nu echt nodig? Soms is het een pauze, soms een luisterend oor, soms een moment van zelfzorg. En deze vraag helpt om voorbij de pijn te kijken naar wat je nu echt nodig hebt om vooruit te komen. En dit mag je ook echt met je partner delen. Het is natuurlijk wel de kunst om te weten wat je nu echt nodig hebt. Soms zeggen mensen, ja ja ja, weet ik eigenlijk niet. Dus wees je bewust, probeer jezelf te trainen. Wat heb ik nodig? Heb ik een knuffel nodig? Heb ik nog een keer een uitleg nodig? Heb ik een bevestiging nodig? Wat heb je nodig? En zet dat op je vragenlijstje en geef jezelf de antwoorden, dat je een volgende keer, als je het zelf dan nodig hebt, toch die antwoorden hebt. Ik merk namelijk ook dat degene die vreemd gegaan zijn, die hebben wel zoiets van dit heb ik nou al honderd keer verteld. Ja, dan zeg ik ja dat is dan jammer. Vertel het nog maar de honderd enigste keer, maar het gaat natuurlijk wel altijd op welke manier wordt de vraag gesteld. En wellicht werkt het super goed dat je de vragen op hebt geschreven en dat je partner ook de antwoorden heeft opgeschreven, zodat je het kan herlezen. En dan weet je het weer, want het is heel moeilijk om die antwoorden ook een plekje te geven in je brein. De volgende, focus op zelfcompassie. Het is misschien wel het meest onderbelichte aspect van het herstel, zelfcompassie. Het is makkelijk om boos te zijn op jezelf of om te denken dat je overdreven reageert, maar probeer ontzettend lief voor jezelf te zijn. In 99,9 van de gevallen kan je daar helemaal niks aan doen, want het is juist iets van de ander. Waar je wel wat aan kan doen, is goed voor jezelf te zorgen. te kijken. Zit ik nog in die drama driehoek? En echt, het mag echt wel eventjes. Maar daarna Probeer het te accepteren. Ik koop het boek De Vergeving van Willem Glaudemans. Boek een sessie bij Willem, boek een sessie bij een vergevingscoach of boek een sessie bij mij. Ik doe geen eenmalige sessies trouwens, maar ik doe wel het trajecte Leiderschap in Liefde of gewoon natuurlijk Het Herstel. van de relatie na ontrouw.
En dan zeg ik ook altijd, compassie. Hou je van de sauna? Ga naar de sauna. Waar haal jij je energie vandaan? Zorg daar goed voor. En sommige mensen zorgen beter voor hun mobiel omdat ze ook daar een stukje detective hebben van zit hij op social media, wie is die vrouw en dat allemaal onderzoeken. Daar ga je je niet beter van voelen, je gaat je wel beter voelen door lief te zijn voor jezelf. Zoek activiteiten waar je energie van krijgt. Spreek af met goede vriendinnen. Zorg in ieder geval voor één vertrouwenspersoon waar je terecht kan, die niet oordeelt. En zorg ook dat je partner er één heeft. Wees het eens. Zorg dat je het eens bent over jullie vertrouwenspersonen. Dat je daar allebei veilig en oké bij voelt. En dan natuurlijk hoe communicatie kan helpen. Herstel is niet alleen een innerlijk proces, ook open communicatie binnen de relatie is van groot essentieel belang.
Bespreek met je partner dat je moeite hebt met de flashbacks en dat je soms behoefte hebt aan steun. En als jullie afspraken maken om een veilige manier over te praten, dan zal het het vertrouwen versterken. Wat dat betreft maak ik echt mooie dingen mee met Imago Dialoog. Die gesprekken leveren altijd wat op. En als je wilt herstellen, samen, na ontgouw, je bent natuurlijk van harte welkom bij mij, dat begrijp je zeker wel. En als dat te ver is voor je en je wilt het niet online doen, zoek dan via Imago Dialoog op nederland.nl. Zoek dan een Imago coach. Maak afspraken over op wat voor manier jullie hierover praten. En dat zal het vertrouwen versterken. Het zal het vertrouwen terugbrengen. In elk imagodialooggesprek wordt er verbinding gemaakt. En spreek af op welke momenten je vragen kunt stellen zonder dat dit leidt tot conflict of wrok. En ja, de verhalen zijn mij ook natuurlijk bekend, dat je midden in de nacht wakker wordt, dat het helemaal niet goed met je gaat. Midden in de nacht heb je sowieso een tunnelvisie, je komt er niet uit. Dat zijn niet vaak helpende gesprekken als je midden in je nacht je partner wakker maakt. En dan hangt het natuurlijk ook af van de toon en op welke manier je iets zegt. Zorg dan dat je er voor ’s nachts een goede meditatie podcast hebt. Of ga mijn podcast beluisteren, dan kan je heel wat nachten door. Ik heb al zoveel gemaakt. Maar leg iets klaar, of ga naar beneden of naar boven, ga schrijven, maar het is niet het juiste moment om alles over de schutting te gooien bij je partner. En als het moet, of het niet anders kan, dan is het ook zo.
Maar maak afspraken over hoe jullie hierover kunnen communiceren. Doe het niet, doe het absoluut niet waar de kinderen bij zijn. Maak de kinderen geen onderdeel. En nu ik het over kinderen heb, als de kinderen puberleeftijd hebben en ze merken iets, wees je dan bewust dat je de kinderen Kind laat zijn. Zeg geen negatieve dingen over je partner. En zeg, ja, er is iets tussen papa en mama. Wij zijn hiermee aan de slag. Wij gaan dit oplossen. Maak je geen zorgen. Dit is van ons. En de diepere boodschap is, jij bent het kind. Jij kan gewoon spelen. Je hoeft dit niet op te lossen voor ons. Herstellen van ontrouw en omgaan met triggers is een zwaar proces.
Ja, het is absoluut mogelijk om hierin sterker te worden. Zelfs veel sterker dan dat je was voordat de ontrouw plaatsvond. Neem de tijd en wees geduldig met jezelf. En elke stap die je zet is een stap richting herstel. Wil je meer weten? Op mijn nieuwe website ontrouwexpert.nl vind je drie gratis e-books met praktische tools die jou kunnen helpen in je herstelproces. En deze bronnen zijn er om je te ondersteunen, te motiveren en te helpen om richting en kracht te vinden in deze moeilijke tijd. Stel me je vraag per e-mail, info at ontrouwexpert.nl of info at youtubecoaching.nl, dat mag natuurlijk ook nog. Kijk welk aanbod ik heb. Ik heb aanbod voor koppels en een aanbod leiderschap en liefde voor jou als je individueel een traject aan wil gaan. Voor nu, dankjewel voor het luisteren. Stuur je vraag in. Misschien hoor je dan de volgende keer antwoord op jouw vraag. Ik wens je ontzettend veel kracht toe op jouw weg naar herstel. Dankjewel voor het luisteren. Tot de volgende week en heel veel liefs.