Irresistable Call to Action

With Milly child theme, you can create an unlimited number of popup overlays and display any Divi Builder section inside!

“Affaires zijn iets dat je kan overkomen, maar het is ook een kans voor groei.”

door | jan 16, 2025 | Uncategorized | 0 Reacties

Sterker Na Ontrouw: Je gaat vreemd, je bent bedrogen, of je bent de derde in de relatie.
In gesprek met: Emanuela Deyanova over relaties, ontrouw en de essentie van verbinding.

Het is een warme ochtend in Amsterdam. Ik ontmoet Emanuela Deyanova in haar lichte praktijkruimte in een van de stillere buurten van de stad. Ze verwelkomt me met een glimlach en een kop koffie. De Bulgaarse therapeute is een inspirerende verschijning, vol energie en passie. Wanneer ik haar vraag zichzelf voor te stellen, leunt ze een beetje achterover. Ze glimlacht.

“Dat is lastig,” begint ze. “Emanuela is nooit dezelfde. Wie ik vandaag ben, was ik twee jaar geleden niet en zal ik over een paar jaar ook niet meer zijn. Maar als ik mezelf in het kort moet samenvatten, zeg ik: ik werk met stellen. Met liefde, verbinding, en alles wat daar soms misgaat.”

Haar stem verraadt een liefde voor haar vak en een fascinatie voor relaties, vooral wanneer deze niet lopen zoals we hadden gehoopt. “Waarom leert niemand ons hoe relaties werken?” vraagt ze retorisch. “We leren wiskunde, geschiedenis, en hoe je moet solliciteren. Maar relaties? Het belangrijkste onderdeel van een gelukkig leven? Daarin worden we aan ons lot overgelaten.”

Emanuela verwijst naar wetenschappelijk onderzoek dat bevestigt wat we misschien intuïtief al weten: goede relaties zijn dé sleutel tot geluk en een lang, gezond leven. Ze vertelt hoe onderzoekers aanvankelijk fitness en dieet onderzochten als bepalende factoren voor gezondheid. Maar wat bleek? “Niet sporten of voeding, maar de kwaliteit van onze intieme relaties bepaalt hoe gelukkig én hoe gezond we zijn,” legt ze uit. “Het gaat niet alleen om het aantal jaren dat je leeft, maar ook om de kwaliteit van die jaren.”

De wereld van Emanuela

Emanuela’s praktijk weerspiegelt haar multiculturele achtergrond. Ze werkt in vier talen—Bulgaars, Spaans, Nederlands en Engels—en ziet cliënten van over de hele wereld. “Elke cultuur brengt zijn eigen uitdagingen én zegeningen met zich mee,” legt ze uit. “Het is fascinerend om te zien hoe verschillende achtergronden de dynamiek tussen mensen beïnvloeden.”

Ze is moeder van drie kinderen—twee biologische en een bonusdochter—en reist graag, met haar hond als vaste metgezel. Hoewel haar passie voor werk duidelijk is, vindt ze ook tijd voor reflectie. “Naarmate ik ouder word, stel ik mezelf steeds vaker de vraag: wat betekent het allemaal? Waarom zijn we hier? En welke rol spelen onze partners daarin?”

Een lange weg naar vandaag

Emanuela en ik hebben elkaar eerder ontmoet, vertel ik de luisteraar. Tijdens een aflevering van mijn vorige podcastserie Geen Seks, Wat Nu? spraken we al uitgebreid over hoe zij en haar partner verliefd werden in Spanje. Wie nieuwsgierig is naar die aflevering, kan die terugvinden in de serie.

Vandaag gaan we een andere kant op: ontrouw. Het onderwerp waar niemand het graag over heeft, maar waar velen vroeg of laat mee te maken krijgen. “Een van de redenen voor een affaire is vaak ontevredenheid over de seksuele relatie,” begint Emanuela. “Maar het is nooit alleen dát. Hoe ik tot dit werk ben gekomen? Dat is een verhaal op zich.”

Met haar rustige stem en scherpe blik is het duidelijk dat dit gesprek meer wordt dan een opsomming van theorieën. Dit is een zoektocht naar wat relaties werkelijk van ons vragen—en wat we daarin aan onszelf en elkaar kunnen geven….die in staat is om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen patronen en je eigen heling, zodat je niet meer vanuit overlevingsstrategieën leeft, maar vanuit authentieke verbinding met jezelf en de ander.**

Emanuela, ik vind het heel mooi hoe je beschrijft dat crises in relaties eigenlijk kansen zijn om te groeien, om bewuster te worden en oude patronen te doorbreken. Dit raakt natuurlijk direct aan jouw visie dat relaties niet alleen een bron van pijn of frustratie zijn, maar juist een krachtige spiegel waarin we onszelf kunnen zien en ontwikkelen. Heb je misschien een specifiek voorbeeld uit je praktijk of omgeving van hoe zo’n transitie van crisis naar groei eruit kan zien? Wat maakt dat sommige koppels sterker uit een crisis komen, terwijl anderen breken?

Een innerlijke reis naar bewustzijn

Emanuela Deyanova’s verhaal is er een van groei, een proces dat onmiskenbaar langzaam en organisch verliep. Het was geen plotselinge beslissing, maar een geleidelijke bewustwording, gevoed door de crisissen in haar leven. Ze beschrijft hoe haar persoonlijke ervaringen haar dichterbij een diepgaand inzicht brachten. Relaties, zowel die van haar ouders als die van haarzelf, dienden als leermeesters. “Als ik terugkijk, zou ik zeggen dat het mijn kunst is geworden om met mensen te werken. En dat begon allemaal met een diepe crisis in mijn eigen relatie.”

Emanuela praat met een mengeling van ernst en passie over hoe die crisis haar wakker schudde. Ze realiseerde zich toen hoe anders dingen hadden kunnen lopen als ze bepaalde inzichten vóór die breuk had gehad. “Waarom leren we dit niet preventief? Waarom wachten we op een crisis om ons bewust te worden van wat echt belangrijk is?” Die vragen dreven haar om zichzelf en haar omgeving kritisch te bekijken.

Wanneer vrienden haar om hulp begonnen te vragen, ontstond er een nieuw pad. “Mensen zeiden: jij hebt het doorstaan, jij kunt ons helpen. Dat was bijzonder, maar ook overweldigend. Het voelde alsof het leven me uitnodigde om mijn ervaringen te gebruiken om anderen te ondersteunen.” Dit zette haar aan tot het volgen van opleidingen, het behalen van certificaten en het verdiepen in relatietherapie.

De grootste valkuil: een gebrek aan waarheid

Op de vraag welke factoren volgens haar bijdragen aan ontrouw, is Emanuela helder. “Ontrouw ontstaat zelden ineens. Vaak bouwt het zich op in een relatie waarin het veilige gevoel om volledig eerlijk te zijn ontbreekt. Wanneer mensen hun waarheid niet meer delen, ontstaat er langzaam maar zeker een muur tussen twee partners.” Ze gebruikt de metafoor van steentjes die met elke opgekropte frustratie worden toegevoegd aan die muur.

Die muur zorgt ervoor dat koppels zeggen dat ze “uit elkaar gegroeid” zijn. Een herkenbaar verhaal voor velen, maar Emanuela legt uit dat de werkelijke oorzaak vaak ligt in het onuitgesproken blijven van behoeftes, verlangens en pijnpunten. “Mensen slikken hun waarheid in uit angst om de ander te kwetsen, of nog erger: om de relatie te verliezen. Maar wat ze niet zien, is dat die muur opbouwen uiteindelijk hetzelfde effect heeft: het duwt mensen juist uit elkaar.”

Ze benadrukt hoe belangrijk een veilige omgeving is waarin beide partners hun waarheid durven en kunnen delen. “Hoe pijnlijk een waarheid ook kan zijn, het erkennen en delen daarvan biedt een kans om echt contact te maken. Zonder die ruimte blijft alles onder het oppervlak sudderen totdat de spanning niet meer te dragen is.”

Onbewust vastzitten

Annette knikt begrijpend wanneer het gesprek naar de ‘machtsstrijd-fase’ van een relatie verschuift. Een stadium dat volgens zowel Emanuela als Annette de voedingsbodem is voor veel relatieproblemen en ontrouw. In deze fase is de oorspronkelijke romantische energie vaak verdwenen, maar hebben de partners ook nog niet de diepgang gevonden van een bewust verbonden relatie. “Het voelt misschien comfortabel,” legt Emanuela uit, “maar het is in feite een periode van stilstand, waarin onderliggende patronen en frustraties zich opstapelen.”

Ze omschrijft deze periode als een najaar in de metafoor van seizoenen. “De dynamiek verandert, en het voelt misschien alsof je samen een manier hebt gevonden om te overleven, maar dat is het juist: overleven, niet leven. Een relatie hoort een plek te zijn van intimiteit, in de breedste zin van het woord.”

Intimiteit, merkt ze op, draait niet alleen om fysieke connectie. “Het gaat om het emotionele, het mentale en het spirituele contact. En precies daarin wringt het vaak. We worden in onze relaties geconfronteerd met onze diepste onopgeloste stukken. Partners triggeren elkaar niet om elkaar pijn te doen, maar om groei te stimuleren. Als we dat negeren, bouwen we gevangenissen om ons heen. Maar juist dat ongemak biedt een kans: het daagt ons uit om te veranderen en samen te groeien.”

Het gesprek met Emanuela biedt een diepgaande blik op de complexiteit van relaties en de verborgen uitdagingen die eraan verbonden zijn. Haar boodschap is er een van hoop, maar ook van verantwoordelijkheid. Crisis, in welke vorm dan ook, is niet het einde, maar juist een uitnodiging om wakker te worden en te groeien. “Onze partners houden ons een spiegel voor. Het is aan ons of we die uitdaging aangaan of er blind voor blijven.”

Emanuela leunt naar voren, haar blik kalm en haar woorden doordrenkt met de overtuiging die komt met jarenlange ervaring. “Het leven blijft ons lessen geven,” zegt ze terwijl ze glimlacht. “Alleen hoe je met die lessen omgaat, dat verandert.”

We spreken over de thema’s die ons beiden raken: relaties, liefde en ontrouw. Terwijl Emanuela praat, maakt ze met haar handen kleine gebaren, alsof ze haar woorden wil vormgeven in de ruimte. Ze vertelt over de seizoenen van de liefde, waarbij ze de winter niet schuwt.

“De winter staat symbool voor de moeilijkste periodes,” legt ze uit. “Maar ook die moet je verwelkomen. Het is een kans om te groeien, om bewuster te worden van jezelf, je partner, en wat je samen hebt.”

Emanuela deelt hoe deze filosofie in haar eigen huwelijk leeft, zelfs terwijl ze met haar man grote seminars organiseert. “We hebben ook momenten dat we niet op één lijn zitten,” geeft ze toe. “Maar in plaats van elkaar de schuld te geven, kijken we naar wat deze situatie ons kan leren. Het is nooit makkelijk, maar het maakt je sterker.”

Als het gesprek zich verplaatst naar ontrouw, verandert de sfeer. De warme toon blijft, maar er klinkt een diepe ernst in haar stem door.

“De ontdekking van ontrouw is als een diepe wond,” begint Emanuela. “Een wond die niet schoon wordt gemaakt, gaat etteren. Veel stellen willen het snel ‘hechten’ met excuses en beloftes, maar zonder dieper te kijken blijven de pijn en het wantrouwen bestaan.”

Haar metaforen zijn raak. Ze vergelijkt ontrouw met het instappen in een achtbaan waar je niet meer uit kunt. “De verliefdheid kan je overspoelen, als een drug,” zegt ze. “Het gebeurt soms zelfs goede mensen, zoals Esther Perel het zegt. Maar de echte vraag is: hoe ga je ermee om? Hoe ga je verder, als individu en als stel?”

Ze beschrijft hoe belangrijk het is dat beide partners verantwoordelijkheid nemen. Degene die vreemdging, moet de ruimte creëren voor open gesprekken, zonder dat alles bij de bedrogen partner ligt. “Degene die vreemdgaat is verantwoordelijk voor de kwaliteit van het herstel,” bevestig ik. “En degene die bedrogen is, bepaalt het tempo.”

Emanuela knikt instemmend. “Precies,” zegt ze. “En soms brengt dit proces eerdere trauma’s naar boven. Dat is ongemakkelijk, maar essentieel. Het zijn juist die oude lagen die aandacht nodig hebben, zodat er echt heling kan plaatsvinden.”

We praten verder over wat vertrouwen betekent in een herstelfase. Ze legt uit hoe kleine, betekenisvolle acties van de partner die vreemdging cruciaal zijn om het vertrouwen weer op te bouwen. “Het gaat om eerlijkheid in alles, zelfs in de kleinste details,” zegt ze. “Niet omdat je controle uitoefent, maar omdat je laat zien: ‘Ik ben hier en ik ben het waard om op te bouwen wat we hebben verloren.’”

Samenvatting van het gesprek met Emanuela

In dit gesprek hebben Annette en Emanuela de diepte verkend van verliefdheid binnen relaties en affaires. Verliefdheid werd beschreven als een biologisch fenomeen, gevoed door hormonale extase, dat vaak wordt ervaren als een gevoel van “aliveness” dat mensen missen in hun bestaande relatie. Hoewel de aantrekkingskracht van een verboden liefde intens kan zijn, blijkt dat het zelden draait om de derde persoon, maar eerder om wat de verliefde persoon in zichzelf hervindt.

Emanuela benadrukte het onderscheid tussen verliefdheid en liefde, waarbij ware liefde pas na de crisis en groei binnen een relatie kan ontstaan. Dit vraagt om bewustzijn, eerlijkheid, en gezamenlijke inzet om veiligheid, plezier, en waarheid te herintroduceren in de relatie. Ze deelde haar eigen ervaringen en het belang van therapie en technieken zoals de Imago Dialoog.

Annette deelde tenslotte hoe zij deze inzichten herkent vanuit haar eigen praktijk én persoonlijke ervaring. Het gesprek sluit af met een krachtige boodschap: zelfs de grootste relatiecrisis biedt de mogelijkheid om samen sterker en meer verbonden uit de winter te komen, net als een boom die met stevigere wortels en bloeiende takken uit moeilijke seizoenen groeit.

Podcast #208 https://open.spotify.com/episode/0GWvFqpTU9r3VwL45C0QoZ?si=_gGPYW1ARLqlEwOeAE2_DQ

Schrijf je in voor mijn nieuwsbrief